Reggel van és egy vár udvarának a közepén, találom magam. Körülnézek. Sehol egy virág és be van borulva. Sötétbarna ajtók körülöttem. Még álmos vagyok, ezért a velem szemben lévő ajtóhoz szaladok, ami természetesen nincs nyitva. Kijön három ismerős srác, és arról beszélgetnek, hogy ez milyen jó volt. Megkérdezem az egyiktől, hogy mi volt jó, miért, és, hogy mi van ott. Azt mondja, hogy egy haverja majd útbaigazít, csak menjek már be. Szóval bementem. Van egy óriási nagy asztal és ott áll az a bizonyos „haver” és azt mondja, hogy gondoljak egy királylányra, egy királyfira és a szüleire. Idáig oké. Eltelik kb. 5 perc és egy neonzöld kastély, neonzöld falú szobájába találom magam, szintén neonzöld ünnepi ruhában. Most már azt se tudom, hogy mi van és, hogy mi volt, na meg, hogy mi lesz ezek után. Bekopogtat egy fickó, azzal a szöveggel, hogy menjek le a Sötét Terembe. Nem vagyok hülye és megtaláltam a Sötét Termet, mivel óriási zöld betükkel ki volt írva a neve és az is, hogy miért Sötét Terem. Azért, mert nem neonzöldek a falak, hanem sötétzöldek. Bent, azt mondják, hogy -Jaj, de jó! Végre visszatért Neon királylány, már úgy vártuk. Tartson nekünk előadást, milyen volt felfedező körútja! . Nem tudtam, miről van szó. A királyfi odajött és szólt, hogy cseréljünk helyet. Ő lesz a királylány én meg a királyfi. Benne voltam, mivel nem akartam leégni. Szóval az „új” királylány elkezdte híres beszédjét: -Sikeres körúton voltam, melynek neve, Kóstoljunk sült bogarat! . Mindenki tátott szájjal halgatta Neonka beszédét, csak én nevettem el magam és mindenki ideges fejjel rám nézett. Rögtön be is fejeztem. Neonka folytatta: -Bevezetném a bogárevést ebben az országban is, ha apám és anyám megengedi, és ha önök is beleegyeznek. Természetesen a tömeg igeneket üvöltözve biztatták testvéremet. Az ismerős srácok, szépen kiöltözve, elvittek a palotának egy olyan részébe, ahol semmi se zöld. Azt mondták, hogy tudnak a cseréről és le fognak leplezni. Na, meg azt is mondák, hogy egy feltétellel nem lepleznek le, ha adok neki valami nagy jutalmat, aminek biztos örülni fognak. Egy lány, akit Teklának hívtak mindig segített, de a királlány azt mondta, úgy is mindent rám fog fogni. Így Teklával egyedül maradtam. Ő még nem tudta, hogy a királyfival cseréltem helyet, ezért –lehet, hogy csak megérzés- de úgy éreztem szerelmes belém. Pont el akartam mondani neki az igazságot, de a három srác közül az egyik, Patrick, azt mondta, hogy ő fog rám vigyázni. Látszott rajtam, hogy nem nagyon tetszik az ötlet. Ezért Patrick erősebben húzott, hogy leesett a koronám. A három srác közül Alejandro visszahelyezte a koronát a fejemre. Elengedtem Patrick kezét és inkább csak futottam mögötte. Tekla megállított, hogy vacsorázzunk együtt. Igent mondtam, mert tudtam, most van az az alkalom, hogy elmondhatom neki, ki vagyok. Patrick már a szobámba volt és az ablakon bámult kifelé. Sok dolgot kérdeztem tőle és mindenre pontosan válaszolt. Majd adott nekem egy jó tanácsot, hogy élhetnék két életet. A magam „egyszerű lány” életét meg a királyfis életemet. Jól hangzott. Amikor arra gondoltam, hogy ne legyek zöld és, hogy ne legyek királyfi, akkor visszakaptam a valódi külsőm.

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?



Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"



Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott.



A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!



Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.



Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!



Móricka elmegy a zöldésgeshez:
- Kérnék pár szilvát.
- Na jó, de hányat.
- Igen? Akkor inkább nem kérek.



Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...



Két szőke nő találkozik:
-Várjál, be kell írnom a telomba a Pin-kódomat.
- Oké, és... jéé!!!
- Mi az?
- Nekem is négy csillag a Pinkódom! 



Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!



Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!



Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!



Miért küldik vissza Etiópiából a magyar gyógyszereket?
???
Mert mindegyikre rá van írva, hogy csak étkezés után lehet bevenni.



Két rab beszélget a bortonben!
-Te miért ulsz?
- Mert elfáradtam!



Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Kérdi társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?


Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
- Ivott? - kérdezi szigorúan a rend őre.
- Dehogyis. - válaszolja a sofőr.
- A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?
- Nem, tökéletesen vezetett - mondja a rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.


- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.



Nyuszika telefonál a hentesnek:
-Hello!Van tyúkcombod?
-Van.
-És kecskemájad?
-Van.
-Csirkeszárnyad?
-Van.
-Jujj!Hát akkor te nagyon furán nézhetsz ki.



Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!



Miért vágja le a szőke nő kopaszra a haját?
???
Hogy ne egy hajszálon múljon az élete.



Na mára ennyi.Remélem tetszettek :D

Üzemeltető: Blogger.

Idő

Chat

Pages - Menu

Followers

Lájk?